le coin des blagues

bon j'ai pas non plus cherché des heures, mais je pas trouvé de coin des blagues... donc je me lance :

=> Le capitaine du Concordia à son second : "100€ que je rentre dans le port au frein à main!"

Désolé!

allé une autre, je suis en forme!

=> la première réaction de DSK en sortant du ventre de sa mère : "et de une!"

une dernière, le temps que j'arrive à me reconnecter :

=> qu'es ce qu'il faudrait pour réunir les beatles?
Réponse : 3 balles de plus!

Amis de la poésie... passez votre chemin!

HAHAHAHAHA!!! le nouveau dossiers de rem :p

deux enfants discutent dans la cours d'école :
=> dis, tu sais comment on fait les bébé?
=> ben oui bien sûr c'est facile!
=> à ouais, comment on fait alors?
=> ben le papa il met une graine dans le ventre de la maman.
=> trop fort, et après?
=> après il pousse la graine bien au fond avec sa bite!

J'aime bcp la derniére.

Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg

Tu es horrible.

beurk

bon, un e plus soft alors:

un homme rentre dans une banque et va au gichet :
=> bonjour, je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette conne de banque!
la nana au guichet, un peu choquée.
=> pardon? que voulez-vous?
=> elle est bouchée, j'ai dis que je voulais ouvrir un putain de compte dans cette conne de banque!
=> c'est inadmissible j'appelle le directeur!
2 minutes plus tard le directeur arrive avec la guichetière.
=> bonjour monsieur, il y a un problème?
=> écoute, garçon, j'ai gagné 100 millions au loto, et j'ai dis que je voulais ouvrir un putain de compte dans cette conne de banque!
le directeur de répondre :
=> et c'est cette salope qui vous emmerde?

Celle là j'aime beaucoup. Comme quoi l'argent ....

jkiffe \o/

une blague légère pour changer...
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...

un vieux papi corse sur le point de casser sa pipe convoque ses 3 fils pour voir qui aura la ferme en héritage.
Il appelle le premier :
=> Ange, viens voir un peu!
=> oui papé!
=> dis moi, c'est le matin, tu dois faire les champs, comment tu fais pour savoir quel temps il fait?
=> ben pape, je siffle le chien, si il est mouillé c'est qu'il pleut
=> c'est bien mon fils, ty es un bon corse!
Il appelle le second:
=> Natale, viens voir un peu!
=> oui papé!
=> dis moi, tu vas en ville avec ta femme et ta mule vendre quelques légumes, ta mule se casse une patte, qu'es ce que tu fais!
=> ben, je demande à ma femme de prendre les cageots!
=> c'est bien mon fils, t'y es encore plus faignant que ton frère!
Le papé appelle le 3èmè :
=> hé, Dominique, viens voir un peu!
=> Non, toi viens voir!

J'aime beaucoup la dernière !

On continue sur les corses :

Un mec du continent flambe avec sa Lamborghini sur les routes sinueuses de corse. Il roule comme un ane, virage au frein à main tout le toutim.

A la sortie d'un virage il tombe sur un corse, qui fait avancer sa charrette vide avec un ane, en plein milieu de la route. Le mec dans sa voiture pète un câble, fait hurler le moteur, klaxonne, insulte le corse :

- MAIS TU VAS SORTIR DE LA !! YA 250 CHEVAUX LA DESSOUS, JE SUIS PAS LA POUR FAIRE DU TOURISME !

Au bout d'un moment il a une brèche, il accélère et double le paysan comme un tarré...... Et trois virages plus loin il se plante dans une ravin et tombe dans un ruisseau.

Le corse arrive deux minutes après, s'arrête, le regarde et dit :

- Alors, on fait boire les bêtes ?

lol

Proverbe Corse (entendu de la bouche d'un corse) :

"Chez nous les femmes, on les élève comme les sangliers : au gland et à la châtaigne."

dans un train un homme d'affaire se trouve en face d'une blonde, il s'ennuie et décide de lui proposer un jeu :
=> on se pose de questions tour à tour et celui qui ne peut pas répondre donne 5€ à l'autre.
la blonde, prudente préfère décliner l'offre, mais l'homme d'affaire revient à la charge.
=> allez si je ne répond pas je vous donne 100€ et si vous ne répondez pas vous m'en donnez 5€
la blonde semble plus intéressée et accepte le défi!
=> quelle est la distance entre la terre et la lune?
la blonde ne prend même pas le temps de réfléchir et lui donne 5€, à son tour elle lui pose une question :
=> qu'es ce qui monte une colline à 3 pattes et la descend sur 4 pattes?
=> l'homme d'affaire réfléchit tant qu'il peut, essaie de filouter en regardant discrètement sur son aille phone, mais au bout de 10 minutes, il tend à la blonde un billet de 100€ en lui disant :
=> vous m'avez bien eu là, c'est quoi la réponse?
... la blonde lui tend un billet de 5€...

PTDR

Une blague sur les blondes pour varier les plaisirs:

Ce sont deux blondes qui vivent en coloc, et qui décident de s'acheter des hamster pour avoir des animaux de compagnie.
pour qu'il n'y ait pas de jalouses elles décident d'en prendre deux qu'elles appellent affectueusement Telma et Louise.
Mais comment décider de qui est qui?
=>à j'ai une idée on a qu'à couper une patte à telma, comme ça on les reconnaitra!
elles s'éxécutent, toutes contentes de leur astucieuse distinction, mais voilà pendant la nuit Telma et Louise se disputent, et Telma arrache la même patte à Louise.
le lendemain catastrophées, les blondes décident de couper une deuxième patte à Louise.
mais là encore pendant la nuit louise se déchaine sur telma et lui coupe la patte.
Le lendemain les blondes sont très énervées, elles n'ont plus que 2 demi hamsters, quand soudain l'une des deux lâche!
=> bon à partir de maintenant Telma c'est le hamster noir, et louise le blanc!

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Aujourd'hui une spéciale Chuck Norris, parce qu'il le vaut bien!

=> Chuck Norris a déja compter jusqu'à l'infini... deux fois!
=> les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté se range Chuck Norris!
=> Chuck Norris comprend le Jean Claude Vandamme
=> quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris
=> il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'espèce que Chuck Norris autorise à survivre!
=> quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas!
=> Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettre au père noël, il envoyait des ultimatum!
=> le dernier homme a avoir serré la main de Chuck Noriss... c'est Jamel Debouze!
=> Chuck Norris peut casser 3 pattes à un canard!
=> si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c'est parcequ'il avait insulté Chuck Norris!
=> la traduction américaine de "Sangoku" est "Chuck Norris.
=> Chuck Norris meusre très précisement 1 Chuck Norris!
=> Chuck Norris grave ses Cd au compas!
=> Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur au tennis!
=> la force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris!
=> Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve ça trop facile sinon!
=> si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet, l'aspect du poulet, mais que Chuck Norris te dis que c'est du porc... ben cherceh pas, c'est du porc!
=> Chuck Norris a fini Super Mario Bros... sans sauter!
=> Chuck Norris trouve toujours où est caché Charlie... même dans les album de tintin!
=> Chuck Norris a téléchargé tout internet, et l'a mis sur une disquette!
=> quand Chuck Norris joue au scrabble, l'académie française prend des notes!
=> C'est vraiment Alice qui installe la connexion de Chuck Norris!
=> Beaucoup de gens pensent que Chuck Norris ne connait pas la peur... alors que c'est lui qui a inventé le concept!*
=> tous les héros ont un point faible... c'est Chuck Norris
=> Chuck Norris a monté l'épisode 3 de Star Wars avec Windows Movie Maker
=> Chuck Norris peut faire des tackles au babyfoot!
=> Chuck Norris peut te faire passer un sal quart d'heure en seulement 8 minutes!
=> Quand Chuck Norris s'est mis au judo... David Douillet s'est mis aux pièce jaunes...
=> un jour, Chuck Norris a fait la blague du "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson

PTDR!!! j'adore

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

c'est un routier sur la route qui va faire une livraison, la route est bien monotone, quand il voit sur la route un nain rouge qui fait de signes sur le bord de la route, il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
=> j'ai un problème, ma voiture est dans le bas côté, impossible de l'en sortir!
le routier va voir à l'arrière de son camion, en sort un câble de traction qu'il fixe à son camion, il fixe l'autre extrémité à la voiture et la sort du bas côté.
le nain rouge est tout content et veux remercier le camionneur!
=> qu'es ce que je peux faire pour vous remercier?
le camionneur de répondre :
=> c'est rien, il faut savoir s'entraider!
mais le nain rouge n'en reste pas à cette réponse, sans laisser le temps au camionneur de répondre il le plaque contre le camion, lui descend sa braguette et lui taille une pipe. le camionneur est bien géné mais en même temps on ne lui a jamais fais une aussi bonne pipe, assez perturbé par cette expérience il reprend son chemin.
20 km plus loin il voit un petit nain jaune sur le bord de la route qui lui fait des grands signes, il s'arrête.
=> bonjour j'ai un problème, j'ai cassé la courroie de ma voiture et je suis en panne.
le camionneur va voir à l'arrière de son camion et en sort un morceau de corde, il rafistole la courroie, et après quelques essais la voiture redémarre!
le nain jaune est tout content et veux remercier le camionneur!
=> qu'es ce que je peux faire pour vous remercier?
le camionneur de répondre :
=> c'est rien, il faut savoir s'entraider!
mais le nain jaune n'en reste pas à cette réponse, sans laisser le temps au camionneur de répondre il se plaque contre le camionneur, enlève son pantalon, défais la braguette du camionneur et laisse le camionneur faire sa petite affaire...
le camionneur repart encore plus perplexe après cette expérience très déroutante mais aussi très agréable...
20 km plus loin le camionneur voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait de grands signes, il s'arrête déscend sa vitre et lui dit :
=> c'est quoi cette fois tu veux me tailler une pipe ou tu veux que je t'encule?
et là le nain bleu réponds :
=> gendarmerie nationale!